Jurassic world, un brutto film con i dinosauri

Come fare un film brutto con i dinosauri:
Prendi un tizio fighino che ha appena fatto un bel film (Chris Patt) lo metti su un’isola con: due ragazzini, uno triste per la separazione dei genitori, l’altro con solo la fiqa in testa, una tizia con i capelli rossi e una canottiera che sai più andrà avanti il film più diventerà segsy, dei dinosauri per far andare al cinema quelli che avevano 3 anni quando è uscito il primo unico e vero film sui dinosauri di sempre (a parte kung fury) e aggiungi una trama con più buchi del bilancio del Parma.

Il tizio fighino colpisce ancora
Il tizio fighino colpisce ancora

Jurassic world è servito.

Lati positivi:
– I dinosauri (giura?!)
I Velociraptor ammaestrati

Jurassi world velociraptor moto
Hype level over 9000

– Il dinosauro gigante che vive nell’acqua

dinosauro acquatico jurassic world
Per rendere il tutto più mascolino gli fanno mangiare uno squalo bianco.

– Il T-rex
– La canzoncina che quando la senti ti scendono le lacrimucce
– Il tentativo paradossale di destrutturalizzare la commedia riempiendola di clichè (o di altri dinosauri)
– I continui rimandi al primo Jurassic park

Lati negativi:
La trama: i dinosauri non c’entrano, il vero fulcro sono la stupidità della rossa con la canottiera segsy e l’incapacità di correre di un ciccione che viene mangiato nei primi 5 minuti di film

Ciccione Jurassic Park gif
I ciccioni sono da sempre i protagonisti dei film sui dinosauri

– L‘indominus Rex aka il dinosauro geneticamente modificato superfiquo, supercool, supercattivo, che purtroppo anche con le braccia allungate geneticamente mantiene la sua indole aggressiva:


La trama 2: non che un film sui dinosauri debba sprizzare di credibilità però almeno una parvenza di coerenza interna sarebbe gradita
– Il fatto che probabilmente ci sarà un seguito
– Il fatto che lo abbia prodotto Spielberg, STEVEN PERCHEEEEE!?
La trama 3: i cellulari non prendono mai.
Le pubblicità subliminali sono celate benissimo. Scritto con il mio nuovo Samsung sulla mia nuova Mercedes mentre bevo la mia Cocacola.
– Vincent D’onofrio non è colpa tua, io tvb, ma il tuo personaggio non ha senso, molto meglio Wilson fisk in Daredevil
Non è Jurassic Park

Al netto dell’amore incondizionato che ho provato e provo tutt’ora nei confronti di Jurassic Park, questo Jurassic World sembra sua sorella cicciona e antipatica che non si è mai cagato nessuno ma, prendendo in considerazione anche i precedenti capitoli della saga è comunque, rimanendo in tema ciccioni, grasso che cola. Però Colin Trevorrow cerchiamo il prossimo di farlo un pochino meglio eh, che come sceneggiatore sei pure bravo.

voto: Non è Jurassic park ma ci sono i dinosauri, al fanciullino basta.

Come sarebbe dovuto essere Jurassic World
Come sarebbe dovuto essere Jurassic World

P.s

Un sacco di gente si lamenta dell’impossibilità di ammaestrare un Velociraptor (giura pt.2?!).

I raptor nella realtà sono delle galline giganti. Meditate gggente.
I raptor nella realtà sono delle galline giganti. Meditate gggente.

 

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4 Comments

    • giugno 17
      Reply

      Le fotine pazze sono qui! Per voi solo educazione, buon senso e cultura u.u

  1. James
    giugno 18
    Reply

    Cos’è sta roba, uno scherzo? Ma anche in questo caso non farebbe ridere……..

    • giugno 18
      Reply

      Ciao James, lieto tu abbia trovato il tempo tra una missione e l’altra per leggere un mio articolo.
      Ci tengo a precisare che qui non si scherza mica, i dinosauri sono roba seria. Confido potrai trovare la sezione trattati di fluidodinamica del mio blog più interessante.
      A presto, un abbraccio.

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