Come fare un film brutto con i dinosauri:
Prendi un tizio fighino che ha appena fatto un bel film (Chris Patt) lo metti su un’isola con: due ragazzini, uno triste per la separazione dei genitori, l’altro con solo la fiqa in testa, una tizia con i capelli rossi e una canottiera che sai più andrà avanti il film più diventerà segsy, dei dinosauri per far andare al cinema quelli che avevano 3 anni quando è uscito il primo unico e vero film sui dinosauri di sempre (a parte kung fury) e aggiungi una trama con più buchi del bilancio del Parma.
Jurassic world è servito.
Lati positivi:
– I dinosauri (giura?!)
– I Velociraptor ammaestrati
– Il dinosauro gigante che vive nell’acqua
– Il T-rex
– La canzoncina che quando la senti ti scendono le lacrimucce
– Il tentativo paradossale di destrutturalizzare la commedia riempiendola di clichè (o di altri dinosauri)
– I continui rimandi al primo Jurassic park
Lati negativi:
– La trama: i dinosauri non c’entrano, il vero fulcro sono la stupidità della rossa con la canottiera segsy e l’incapacità di correre di un ciccione che viene mangiato nei primi 5 minuti di film
– L‘indominus Rex aka il dinosauro geneticamente modificato superfiquo, supercool, supercattivo, che purtroppo anche con le braccia allungate geneticamente mantiene la sua indole aggressiva:
– La trama 2: non che un film sui dinosauri debba sprizzare di credibilità però almeno una parvenza di coerenza interna sarebbe gradita
– Il fatto che probabilmente ci sarà un seguito
– Il fatto che lo abbia prodotto Spielberg, STEVEN PERCHEEEEE!?
– La trama 3: i cellulari non prendono mai.
– Le pubblicità subliminali sono celate benissimo. Scritto con il mio nuovo Samsung sulla mia nuova Mercedes mentre bevo la mia Cocacola.
– Vincent D’onofrio non è colpa tua, io tvb, ma il tuo personaggio non ha senso, molto meglio Wilson fisk in Daredevil
– Non è Jurassic Park
Al netto dell’amore incondizionato che ho provato e provo tutt’ora nei confronti di Jurassic Park, questo Jurassic World sembra sua sorella cicciona e antipatica che non si è mai cagato nessuno ma, prendendo in considerazione anche i precedenti capitoli della saga è comunque, rimanendo in tema ciccioni, grasso che cola. Però Colin Trevorrow cerchiamo il prossimo di farlo un pochino meglio eh, che come sceneggiatore sei pure bravo.
voto: Non è Jurassic park ma ci sono i dinosauri, al fanciullino basta.
P.s
Un sacco di gente si lamenta dell’impossibilità di ammaestrare un Velociraptor (giura pt.2?!).
[…] questa ed altre recensioni (con un sacco di fotine pazze) […]
Le fotine pazze sono qui! Per voi solo educazione, buon senso e cultura u.u
Cos’è sta roba, uno scherzo? Ma anche in questo caso non farebbe ridere……..
Ciao James, lieto tu abbia trovato il tempo tra una missione e l’altra per leggere un mio articolo.
Ci tengo a precisare che qui non si scherza mica, i dinosauri sono roba seria. Confido potrai trovare la sezione trattati di fluidodinamica del mio blog più interessante.
A presto, un abbraccio.